A nevezetes köveskáli Kőtenger szomszédságában fekvő lehengerlő érintetleneségű természeti csoda, a Káli-medence varázslatos végtelen legelői és szelíd lankáinak szüntelen váltalozásánál fakadó kristálytiszta frissítő patakocskák medre mellett megbúvó, madárcsicsergésben ringatózó kedves völgyecske hűvös árnyékában fekvő szemernyi kis település, ahol tegnap megbasztam egy kurvát!
2010. február 20., szombat
2010. február 14., vasárnap
Örömhír
MEGDÖGLÖTT A KURVA!
Ötvenegy évesen, hosszan tartó súlyos betegség után kifingott Monostori Anikó, az SZDSZ egykori szervezője. A zsidó párt ezt írja honlapján:
"A kezdetektől velünk volt. A fejében és a kezében volt minden, ami a liberális párt közösségét összetarthatta: szervező volt és kreatív, listákat állított össze és plakátot ragasztott, dícsért és veszekedett váltig, hogy összeterelődjünk, működjünk, egységet mutassunk és sikeresek legyünk.
Egy volt azok közül, akinek az SZDSZ volt az élete. Annyira velünk volt, hogy nem figyeltünk eléggé rá, amikor kifutott alóla az élet…"
Egy volt azok közül, akinek az SZDSZ volt az élete. Annyira velünk volt, hogy nem figyeltünk eléggé rá, amikor kifutott alóla az élet…"
Kis elemzésre szorul a közlemény:
"...a fejében és a kezében volt minden, ami a liberális párt közösségét összetarthatta": persze, a talmud és a menóra
"listákat állított össze és plakátot ragasztott": hát maradhatott volna annál; mindenki a képességének megfelelő munkát kapja
"Annyira velünk volt, hogy nem figyeltünk eléggé rá, amikor kifutott alóla az élet": ez meg tipikus szadesz hozzállás, még azokat sem veszik észre, akik fontosak nekik, csak akkor, mikor kevesebb helyről utalnak nekik
LÉGY ÉSZNÉL, NE DŐLJ BE A MÉDIÁNAK!
2010. február 13., szombat
Kultúra: felhívás
Mint lelkes lokálpatrióta és Balaton szerető tréfa-blogger ajánlanám figyelmetekbe az EZEN a linken található felhívást! Kérlek legalább olvassátok el (nem hosszú, egy rövid bekezdés az egész), aztán mérlegeljünk, hogy jelen legyünk-e az említett eseményen. A véleményeket a fórumba várom, érdekel a véleményetek! Mellesleg használjátok ezt a szájbabaszott kurva fórumot ha már felbasztam ide basszameg!
2010. február 11., csütörtök
Kacsamese
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer három kedves kiskacsa. Telt - múlt az idő, és a kiskacsákból nagy libák lettek. Gazdájuk a kedves malaysiai születésű, német származású, Kisorosziban lakó magyar Horváth Emil. Emil bácsi gondosan etette az állatokat, ügyelve azok természetes táplálkozási szokásaira. Annyira a gondjukat viselte, hogy mikor az egyik liba minden udvariasságot mellőzve előbb akart ételhez jutni, Emil arányosan megbüntette: azt kapta amit érdemelt.
Nagyon jóllaktak a diszkrét étkezéstől. Ám Emil ügyelt a fizikai kondíciójukra is, büntetés járt azért is, ha pár dekával jobban elhíztak az egészségesnél, ezért hogy kiküszöböljék a lebukást a mérlegnél, gyorsan levedlették a tollaikat, így ismét az előírt tömeget nyomták. Ám nagyon elfáradtak ebben!
Nagyon jóllaktak a diszkrét étkezéstől. Ám Emil ügyelt a fizikai kondíciójukra is, büntetés járt azért is, ha pár dekával jobban elhíztak az egészségesnél, ezért hogy kiküszöböljék a lebukást a mérlegnél, gyorsan levedlették a tollaikat, így ismét az előírt tömeget nyomták. Ám nagyon elfáradtak ebben!-Jajj de jóllaktam, jajj de elfáradtam, jajj de zsibbad a szárnyam és a lábaim! -mondták a libácskák, ezért pihentették egy kicsit az elzsibbadt végtagjaikat a korszerű garnitúrákban.
-Hű de viszket a hasam! Ez a vedlés nagyon megviselte a gyulladt szőrtüszőimet. - Emil minden óhajukat - sóhajukat árgus szemekkel figyelte, mihelyst meghallotta a kérést, egyből szerzett nekik egy diplomás ukrán masszőrt, aki főállásban kényezteti a kis házi kedvenceket.
-Hű de viszket a hasam! Ez a vedlés nagyon megviselte a gyulladt szőrtüszőimet. - Emil minden óhajukat - sóhajukat árgus szemekkel figyelte, mihelyst meghallotta a kérést, egyből szerzett nekik egy diplomás ukrán masszőrt, aki főállásban kényezteti a kis házi kedvenceket.
Még szerencse, hogy Криницях Наших-nak, az ukrán masszőrnek orvosi képesítése is van, így hát hasvakarás közben kitapintotta a májdaganatot, így megelőző szűrésként a többi cimboráját is ellenőrizte, nehogy baja essék valamelyiknek!
-Na ezt azért nem gondoltam volna rólad! -Döbbent meg Криницях Наших, mikor észrevette Márton újabb máj - tetoválását- azt hittem ebből már kinőttél! Na jólvan, azt hiszem szólokEmilnek, majd őmegbüntet ezért! 
Itt a vége, fuss el véle!művelődés: vers, nőismeret, valentin nap
A valentin nap kiváló alkalom a párszerzésre azoknak, akik még nem rendelkeznek vele. Figyelem, férfi poszt következik! Három féle nőtípus létezik. Mindhárom típus meghódítására vannak verbális eszközök. Nézzük őket fajtánként, akárcsak az előző kannásbor kiskátét.
1. típus: Érzékeny, szűz lány
Mindene a tanulás, a sport, olvasás, és egyéb (para?)normális tevékenységek. Óvatosan szabad beszélni vele, hiszen egyből kiszúrja, ha jambikus morfémák után határozatlan névelőt használunk, és máris elveszett minden esélyünk. Káromkodás kizárva! Ezt a nőtípust általában ne a diszkókban keresd, sőt este 10 után is gyakorlatilag lehetetlen találkozni vele (kivéve, ha nyitva van a könyvtár). Könnyű felismerni: szemüveg, jegyzettömb, szőrös hónalj. Az ilyen lányoknak az alábbi verssel kedveskedhetsz:
"Én voltam a szerelem tengerén egyedül kallódó sziget,
De megláttam a szőke tincseid mögött húzódó szívet.
Szeretem huncut mosolyodba burkolózó bársonyos kacagásod,
De hallom a szerelem tüzétől távoli vacogásod.
Áhítattal átitatott forró ölelésem hideg magányod kiolvasztja,
Imádattól lobogó meleg csókom minden bánatod elriasztja!"
2. típus: a kurva
Ez a típus nem jelent nagy kihívást, ha van 40-es kezed, és nagy mennyiségű tőkéd. Ha ezekkel nem rendelkezel, nincs veszve semmi, hiszen itt van CSUW, és segít neked! Ezeknek a lányoknak általában olyan nagy az önbecsülésük, hogy egy 40 mm-es Bofors légvédelmi ágyúval sem tehetsz kárt benne, ráadásul a trendi pasijaiktól kölcsönözött szövegekkel könnyedén vissza is nullázhatnak amennyiben nem vagy tisztában a oltás ékes művészetével. Ennél a lánycsoportnál azzal vágódhatsz be, ha tudtára adod, hogy esztétikailag vonzó, ám mégsem ő diktál! Példa erre az alábbi vers:
"Minden egyes nap rád gondolok,
Oly sokszor, mint sivatagban a homok.
Végtelen pusztába kiált a magányom,
Mikor otthon öltözöl, kukkollak a párkányon.
Dús kebleid oly hívogatóan csábítanak,
Ne lepődj meg, ha éjszaka az utcán követ egy sötét alak!
Kecses tested olyan bájos, ahogy alszol,
Mikor előveszem a távcsövet, ugyanaz a dal szól:
A péniszem feláll, a vaginád nedves,
Epekedek érted, légy az enyém kedves!"
3. típus: a perverz
Azt hiszem ehhez nem kell komolyabb kommentár, hiszen itt a CSUWSPOTON úgy is házon belül vagyunk... Annyit talán meg kell jegyezni, hogy ez általában egy kicsit keveredik az előző típussal, ezért a vers kezdés is azonos:
"Minden egyes nap rád gondolok,
Oly sokszor, mint sivatagban a homok.
Végtelen pusztába kiált a magányom,
Feneketlen gyomrom tartalmát ha hányom,
Ürítem vizeletem, a húgyhólyagom végtelen,
Hogy megváljak a szilárdtól, használom a végbelem."
Ha elsajátítjátok ezt a három alapfajtát, és mellékelitek a megfelelő valentin napi versecskét, a siker garantált lesz! Búcsúzóul egy vidám dalocska, hogy meghozza az önbizalmatokat!
1. típus: Érzékeny, szűz lány
Mindene a tanulás, a sport, olvasás, és egyéb (para?)normális tevékenységek. Óvatosan szabad beszélni vele, hiszen egyből kiszúrja, ha jambikus morfémák után határozatlan névelőt használunk, és máris elveszett minden esélyünk. Káromkodás kizárva! Ezt a nőtípust általában ne a diszkókban keresd, sőt este 10 után is gyakorlatilag lehetetlen találkozni vele (kivéve, ha nyitva van a könyvtár). Könnyű felismerni: szemüveg, jegyzettömb, szőrös hónalj. Az ilyen lányoknak az alábbi verssel kedveskedhetsz:
"Én voltam a szerelem tengerén egyedül kallódó sziget,
De megláttam a szőke tincseid mögött húzódó szívet.
Szeretem huncut mosolyodba burkolózó bársonyos kacagásod,
De hallom a szerelem tüzétől távoli vacogásod.
Áhítattal átitatott forró ölelésem hideg magányod kiolvasztja,
Imádattól lobogó meleg csókom minden bánatod elriasztja!"
2. típus: a kurva
Ez a típus nem jelent nagy kihívást, ha van 40-es kezed, és nagy mennyiségű tőkéd. Ha ezekkel nem rendelkezel, nincs veszve semmi, hiszen itt van CSUW, és segít neked! Ezeknek a lányoknak általában olyan nagy az önbecsülésük, hogy egy 40 mm-es Bofors légvédelmi ágyúval sem tehetsz kárt benne, ráadásul a trendi pasijaiktól kölcsönözött szövegekkel könnyedén vissza is nullázhatnak amennyiben nem vagy tisztában a oltás ékes művészetével. Ennél a lánycsoportnál azzal vágódhatsz be, ha tudtára adod, hogy esztétikailag vonzó, ám mégsem ő diktál! Példa erre az alábbi vers:
"Minden egyes nap rád gondolok,
Oly sokszor, mint sivatagban a homok.
Végtelen pusztába kiált a magányom,
Mikor otthon öltözöl, kukkollak a párkányon.
Dús kebleid oly hívogatóan csábítanak,
Ne lepődj meg, ha éjszaka az utcán követ egy sötét alak!
Kecses tested olyan bájos, ahogy alszol,
Mikor előveszem a távcsövet, ugyanaz a dal szól:
A péniszem feláll, a vaginád nedves,
Epekedek érted, légy az enyém kedves!"
3. típus: a perverz
Azt hiszem ehhez nem kell komolyabb kommentár, hiszen itt a CSUWSPOTON úgy is házon belül vagyunk... Annyit talán meg kell jegyezni, hogy ez általában egy kicsit keveredik az előző típussal, ezért a vers kezdés is azonos:
"Minden egyes nap rád gondolok,
Oly sokszor, mint sivatagban a homok.
Végtelen pusztába kiált a magányom,
Feneketlen gyomrom tartalmát ha hányom,
Ürítem vizeletem, a húgyhólyagom végtelen,
Hogy megváljak a szilárdtól, használom a végbelem."
Ha elsajátítjátok ezt a három alapfajtát, és mellékelitek a megfelelő valentin napi versecskét, a siker garantált lesz! Búcsúzóul egy vidám dalocska, hogy meghozza az önbizalmatokat!
UPDATE: Mivel különb ez, mint a Dancing Flowers?????? :O
csuw88™ üzenete:
ezek buzik amúgy??
Gloam üzenete:
nemtudom
csuw88™ üzenete:
vagy csak társadalom-építő gyermekbarát klassz srácok?
Gloam üzenete:
szerintem inkább buzik.
ezek buzik amúgy??
Gloam üzenete:
nemtudom
csuw88™ üzenete:
vagy csak társadalom-építő gyermekbarát klassz srácok?
Gloam üzenete:
szerintem inkább buzik.
2010. február 7., vasárnap
Művelődés: Bor-tudományi kiskáté
Kedves szeretettel üdvözlöm aki itt van! Az előző bejegyzés kivételével már olyan régen frissítettem, mint ide Tajvan. Íme hát a bor-kultúrába engedek egy kis bepillantást, neves bortermelők szaktudását megszégyenítő pontossággal.
Kezdjük először is az alapfogalmakkal.
Mi is az a seprő:
Azzal mennek a boszorkányok.
Dekantálás:
Mikor a hím tálaló eszköz makacsul ragaszkodik igazához, miközben a gödröt mélyíti (De! Kan-tál ás)
Puttonyszám:
Megmutatja, hogy mennyire bőkezű a Mikulás.
Most, hogy az alapfogalmakkal tisztában vagyunk, nézzük meg Hazánk jelentősebb borait, jellemzőikkel egyetemben.
S-Budget
Remek, tradícionális bor, kapható fehér -és vörösbor egyaránt. Íze kellemes, alkohol tartalma gyárilag beállítva 10%-ra. Ára aránylag kedvező, nem hiába ez az egyik legelterjedtebb ital a kategóriájában. Hatását tekintve elég ütős, ám nagyobb mennyiség fogyasztása esetén kellemetlen hatásokkal számoljunk! Aktuális ára: 379 Ft / 2L. Figyelem! SPAR termék, a sarki kisboltban ne keresd!
Csikós
Megmondom őszintén, énnálam ez a befutó. Íze kifejezetten autentikus, illata nem a megszokott mustba nyomott fingszag! Alkohol tartalma ugyan mérsékelt (9,5 %), de ez ne vegye el kedvünket fogyasztásától, ugyanis a hatása tökéletes, és meglepő módon ipari mennyiség fogyasztása után is tünetmentesek lehetünk! Aktuális ára: 399 Ft / 2L, Penny Market.
Aranykancsó
Tradícionális alföldi kannásbor, manapság már nem igazán láthatjuk a boltok polcain. Hatása szinte tökéletes, gyorsan ütő bor. Másnaposság mérsékelt, ám jelentős különbségek tapasztalhatóak a fehér és a vörös, ill a száraz és a félédes (!) között! A száraz rendszerint jobban megviseli fogyasztóját, a vörösre ugyanez jellemző. Alkohol: fehér: 10%, vörös 11%. Ebből is kapható 5 L-es palack, IDE kattintva elérhető.
Bástya
10%-os alkohol tartalmú ital, a kívánt hatást jellemzően meghozza, ám jelentős fogyasztás mellett rendkívül megviselheti a befogadó szervezetet! Én még csak Veszprém környékén találkoztam vele, ugyan érdekesség (de nem újdonság), hogy alföldi borról beszélünk. Ára 400 - 450 Ft / 2L. Vásárlása csak szükségállapotban javasolt!
Sándor bora
Sajnos ilyen is kapható. Kiérdemli a legrosszabb bor kategóriát. Kész csoda, hogy legális. Soltvadkerti ital, visszaváltható kannában kapható (!) 10%-os alkohol tartalommal, a kén tartalomról csak annyit árul el a gyártó, hogy 10 mg/L-t meghaladó mennyiségben van benne. Tapasztalatim alapján ez konkrétan 136 mg-ot jelent. Fogyasztását semmilyen körülmények között sem ajánlom! Komolyan, inkább vegyetek az árából (470 Ft!!) 6 Szent István sört. Gyötrő, kínzó fájdalommal jár fogyasztása, maximális másnapossággal fűszerezve. Csekély mennyiség fogyasztása esetén is jelentkeznek a tünetek!
Dínom Dánom
Szintén egy alsó kategóriás borról van szó, habár ez árában nem mutatkozik meg: 420 - 460 Ft / 2L. Alkohol tartalom jellemzően 10%. Heveny fejfájás kíséri fogyasztását, sajnos ezt vegyétek szó szerint: ivása közben támadt már rám fejfájás, ami a további termelés hatására annyira elviselhetetlenné vált, hogy a kedvem is elment tőle, és inkább elrejtettük ínségesebb időkre, holott még ráértünk volna. Azóta se mentem vissza érte...
Koccintós
Hogy a végét legalább egy iható itallal zárjuk. Tipikus Tesco márka, különlegessége, hogy kapható 5 L-es kannában is (mint az étolaj, a színe is olyasmi...) 1290 Ft-ért! Nagyszerű ár! Mi maradjunk azonban a 2L-es kivitelnél. Utóbbi 399 Ft-ért kapható. Ez egy elég kellemes ital, bár a szaga jellemzően amit a Csikósnál írtam ellenpéldának... Hatása viszont korrekt, íze is megfelelő. Másnapi teendők: tál elhelyezését az ágy mellé el ne mulasszuk, hiszen a gyomrunkban sokáig nyugodtam megfér, ám hirtelen szokta meggondolni magát, ekkor mihamarabb kikívánkozik.
Egyenlőre ennyi fért mai posztunkba, képeket is szerettem volna illeszteni a termékek mellé, de sem a Tesco honlap, sem a Penny.hu nem szolgáltat használható vizuális információt. Folytatása következik! Kellemes italozást!
Kezdjük először is az alapfogalmakkal.
Mi is az a seprő:
Azzal mennek a boszorkányok.
Dekantálás:
Mikor a hím tálaló eszköz makacsul ragaszkodik igazához, miközben a gödröt mélyíti (De! Kan-tál ás)
Puttonyszám:
Megmutatja, hogy mennyire bőkezű a Mikulás.
Most, hogy az alapfogalmakkal tisztában vagyunk, nézzük meg Hazánk jelentősebb borait, jellemzőikkel egyetemben.
S-Budget
Remek, tradícionális bor, kapható fehér -és vörösbor egyaránt. Íze kellemes, alkohol tartalma gyárilag beállítva 10%-ra. Ára aránylag kedvező, nem hiába ez az egyik legelterjedtebb ital a kategóriájában. Hatását tekintve elég ütős, ám nagyobb mennyiség fogyasztása esetén kellemetlen hatásokkal számoljunk! Aktuális ára: 379 Ft / 2L. Figyelem! SPAR termék, a sarki kisboltban ne keresd!
Csikós
Megmondom őszintén, énnálam ez a befutó. Íze kifejezetten autentikus, illata nem a megszokott mustba nyomott fingszag! Alkohol tartalma ugyan mérsékelt (9,5 %), de ez ne vegye el kedvünket fogyasztásától, ugyanis a hatása tökéletes, és meglepő módon ipari mennyiség fogyasztása után is tünetmentesek lehetünk! Aktuális ára: 399 Ft / 2L, Penny Market.
Aranykancsó
Tradícionális alföldi kannásbor, manapság már nem igazán láthatjuk a boltok polcain. Hatása szinte tökéletes, gyorsan ütő bor. Másnaposság mérsékelt, ám jelentős különbségek tapasztalhatóak a fehér és a vörös, ill a száraz és a félédes (!) között! A száraz rendszerint jobban megviseli fogyasztóját, a vörösre ugyanez jellemző. Alkohol: fehér: 10%, vörös 11%. Ebből is kapható 5 L-es palack, IDE kattintva elérhető.
Bástya
10%-os alkohol tartalmú ital, a kívánt hatást jellemzően meghozza, ám jelentős fogyasztás mellett rendkívül megviselheti a befogadó szervezetet! Én még csak Veszprém környékén találkoztam vele, ugyan érdekesség (de nem újdonság), hogy alföldi borról beszélünk. Ára 400 - 450 Ft / 2L. Vásárlása csak szükségállapotban javasolt!
Sándor bora
Sajnos ilyen is kapható. Kiérdemli a legrosszabb bor kategóriát. Kész csoda, hogy legális. Soltvadkerti ital, visszaváltható kannában kapható (!) 10%-os alkohol tartalommal, a kén tartalomról csak annyit árul el a gyártó, hogy 10 mg/L-t meghaladó mennyiségben van benne. Tapasztalatim alapján ez konkrétan 136 mg-ot jelent. Fogyasztását semmilyen körülmények között sem ajánlom! Komolyan, inkább vegyetek az árából (470 Ft!!) 6 Szent István sört. Gyötrő, kínzó fájdalommal jár fogyasztása, maximális másnapossággal fűszerezve. Csekély mennyiség fogyasztása esetén is jelentkeznek a tünetek!
Dínom Dánom
Szintén egy alsó kategóriás borról van szó, habár ez árában nem mutatkozik meg: 420 - 460 Ft / 2L. Alkohol tartalom jellemzően 10%. Heveny fejfájás kíséri fogyasztását, sajnos ezt vegyétek szó szerint: ivása közben támadt már rám fejfájás, ami a további termelés hatására annyira elviselhetetlenné vált, hogy a kedvem is elment tőle, és inkább elrejtettük ínségesebb időkre, holott még ráértünk volna. Azóta se mentem vissza érte...
Koccintós
Hogy a végét legalább egy iható itallal zárjuk. Tipikus Tesco márka, különlegessége, hogy kapható 5 L-es kannában is (mint az étolaj, a színe is olyasmi...) 1290 Ft-ért! Nagyszerű ár! Mi maradjunk azonban a 2L-es kivitelnél. Utóbbi 399 Ft-ért kapható. Ez egy elég kellemes ital, bár a szaga jellemzően amit a Csikósnál írtam ellenpéldának... Hatása viszont korrekt, íze is megfelelő. Másnapi teendők: tál elhelyezését az ágy mellé el ne mulasszuk, hiszen a gyomrunkban sokáig nyugodtam megfér, ám hirtelen szokta meggondolni magát, ekkor mihamarabb kikívánkozik.
Egyenlőre ennyi fért mai posztunkba, képeket is szerettem volna illeszteni a termékek mellé, de sem a Tesco honlap, sem a Penny.hu nem szolgáltat használható vizuális információt. Folytatása következik! Kellemes italozást!
tréfák
-Hogy hívják a fuvarozó testmozgást?
-TranSZPORT
-Mi a hangágy?
-arra fekteted a hangsúlyt!
-Hogy hívják a ruszki jóslást?
-Oroszkóp
-Hogy hívják a kellemetlen fehérvári madarat?
-ALBAtRossz
-Hogy hívják a kék fogvatartottat?
Blue-túsz
-Hogy hívják, ha az ózdi cigány bajban van?
-KalaMajka
-Hogy hívják a mesteri éneket?
-PROvokál
-Szeretnék a cigányokra istenként tekinteni. Szeretném, hogy csak 1 legyen belőlük, és az is láthatatlan!
-Hogy hívják a profitáló rétet?
-JövedelMEZŐ
Tudom mire gondol a nagyérdemű olvasóm... Ezeknek a "tréfáknak" annyi köze van a humorhoz, mint sztálinorgonának a hitlerszalonnához.
-TranSZPORT
-Mi a hangágy?
-arra fekteted a hangsúlyt!
-Hogy hívják a ruszki jóslást?
-Oroszkóp
-Hogy hívják a kellemetlen fehérvári madarat?
-ALBAtRossz
-Hogy hívják a kék fogvatartottat?
Blue-túsz
-Hogy hívják, ha az ózdi cigány bajban van?
-KalaMajka
-Hogy hívják a mesteri éneket?
-PROvokál
-Szeretnék a cigányokra istenként tekinteni. Szeretném, hogy csak 1 legyen belőlük, és az is láthatatlan!
-Hogy hívják a profitáló rétet?
-JövedelMEZŐ
Tudom mire gondol a nagyérdemű olvasóm... Ezeknek a "tréfáknak" annyi köze van a humorhoz, mint sztálinorgonának a hitlerszalonnához.
2010. február 2., kedd
üdvözlet
Meglehetősen megtisztelő idestova ismerettség berkeiből előtörő ármánykodás vitathatalan vertikális struktúrától súlytott értelem elemi hiányában vétkező brossúra módjáró kiválni próbáló tékozlás verbalitásába fulladó homogén korrekció. Ezúton kívánok egy kedves cimborámnak, JACKSONNAK boldog 21. születésnapot! Heil Körmend!
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)